我不知道我自己能不能不要在意这一些

在这个时候 我很想说很多的对不起
人 都有犯错的时候 但现在就是我犯错 
我真的很想说几千句对不起 都可以...
我懂 在很多时候 人一紧张起来 真的会害怕任何事
但是现在 我连那时的我在干什么我自己也不懂 我该怎麽去说
如果有人懂我那时候的心是怎麽想就好了(但是不会有人懂的)
你们并不知道  我很久没有有那个感觉了 
你们不知道  那个时候对我来说 已经是很久很久前发生过罢了 
你们不懂  我多麽的在乎  我为何要这样做 就只是一时愚蠢的决定
我也不想让你们懂  所以就一直这样的错下去 
也不知道要错到几时才会醒   其实这是我最不想发生的 可是偏偏发生了
我明明真的很开心  我一直期待的事情终于发生了  但为什么最后的并不是这样 


我在乎她怎么样 说真的还真的是有第一次这样的感受
我看到她这样 我心很酸 甚至一直在那边担心该怎么做
在那个时候我多希望她的病情能分我一点那该多好  她也许就不用那么辛苦了
只是我不能 我真的很无助 /.\ 唯一只有关心和看着她这样 唉


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为什么一份爱  会分后悔还是不后悔的
其实我不懂 我也不懂为何人就是会这样
如果你爱到一个不爱你的人 你就会自责为什么要这样对他/她
久了就会说  为什么要这样对待你 如果你做到我不喜欢的东西
你就会很生气 久了  就会说 为什么会爱上你  
如果你爱的那个人触碰到你不喜欢的东西  你会强制的不要它这么做
这就是为什么  爱一个人会爱到后悔 



我该顺其自然的等待那时间来安排的决定 :')

在一间房里 有两个人睡着的同时  我想说的话 有好多好多...

这个生活 其实 是我真正想要的吗
我活得好累 好累  那个快乐的我 其实...早已不在了
我在欺骗自己  我一直在骗自己过生活
到底有哪一次做的决定  是为自己着想的 其实我不懂...
也到底有哪一次做的选择  才是会被认同的
对  生活 是不需要看别人的评语来过 
同时  也不用在意那些 做自己最重要  但是 我在乎
我在乎、她们是否支持不支持  因为我在意她们
但是 相反地 我的想法就只是我的想法罢了
我不能控制她们怎么做  我也不能控制她们要这样对待我
所以  我消除这个念头  我选择自己面对 自己去想:)

只是每一次的选择  我都会让自己很困扰 很矛盾
我每次的选择 都会问自己  这样做是否是对的 还是错的
我告诉自己很多次 一定要振作  对 就是振作 我才能面对面前的困难
要不是我在乎你们所说的那一些些的话  现在的决定不会是这样的了
哪怕是一点点一些些不经意说的话  我都很在乎, 在意 因为我重视这些感情

就因为有疤  所以一碰就会痛:') 
谁不会为了那些曾经伤到彻底的事情而难过几十天
谁不会为了那些几句话  听到就会淹水好几夜
甚至是一句话  甚至是别人经意说的一句话 
哪怕是一句话  我都觉得好难过  好痛心
但这些事情我都是要自己熬过来的  只有自己 才能的
无论别人给你再多的安慰  始终看的还是自己的心

一次又一次的我被环境  人事物 一一的打败了
感觉自己没有很坚强到哪里去  只是我知道 我一定行的 
管它是自欺欺人的想法都好  管它是弄自己快乐都好
我都觉得 只有这样 我才有这个心要向前去  
不管是以前的我 还是现在的我 我想回到什么时候的我
我都觉得 这些你知道的时候 已经不重要了 因为回不到了
你的安慰  我再次感觉到受伤了  你不知道我现在这样的心情
也许你感受得到 但你不懂  我为何要说了那么多  同时  我顾虑的 也很多....
那  同样的话  也再次让我痛了.....
我不会后悔  我真的不会...  ''只有再失去 而不会后悔'' 
this is why , 我现在能 面对你了 :'D


各人都有各人的性格  能接受就接受 不能就离开
很难过的是  有些事情我不懂  我不清楚  感情就这样的散开了
我除了难过  还是难过 因为我不能做什么
唯一就是  弥补  还有陪伴在他们身边 还有希望那些我想要回来的感情
回来的感情 我要的是心甘情愿  而不是有任何的帮助以及同情
因为我要的是 大家的心  都能够与以前一模一样  
虽然 心中会是有个结 但我始终相信   还是会回来的
因为 we are family .. ;)


很多事情 就是因为  爱久了 会累会痛 会想要放
很多事情 就是当人家要放弃的时候 才懂真正对自己好的人是谁
很多时候 就是当你做这些抉择的时候  人家会说你犯贱
就是因为这些很多很多很多的事情和时候  才会让人介入崩溃的境界
所以  就是在这些时候 人的想法就会改变 
为了不让另一个受伤 就选择一些愚蠢的决定  
像是 叫你放弃 而自己承受这些痛苦 一个人去面对这些问题
其实 这些往往 都不是两者都想要这么做的  只因没办法 所以才这样
这就是为何 人会累 为何会一直困扰在这些问题里...


其实  有好多好多次  不是我不说 不是我不想说
而是我说的时候 有时会顾虑 对方 到底会不会给第三个人知道
其实我害怕  害怕到连自己都不相信自己在干嘛了
当然 我很想要给你们知道我的心情 跟你们说我的想法  但是往往换来的不是这样
所以 我宁愿安慰那些一直担心我的人 我也不想说其实我有事
这个夜晚其实让我想起很多话  很多剧情 很多画面
痛苦的也有  背叛的也有 幸福的也有 快乐的也有
当然我懂这一些 也许是我一伤心起来所有的话语
但是  只有在最伤心的时候 说出的话  才是最真的:)

邱素萍  我不知道几时的你 才是原来的你

你已经不是你了  何时才会是你自己

虽然说 这一切的生活不是我想要的 
虽然说 这一切不是说很快乐  
但这都是我自己选的路   我不能后悔什么
只有再失去  但不许后悔

一次又一次的发生这些事情 其实都让我喘不过气来
上一次的打击对我来说很大了  但是这次呢 又是怎么样
难道这一些  就是我自己想要这么做的吗  难道还有其他方法吗
你们教我可以吗? 我说出来也不是 我自己做决定也不是
好人真的要比坏人还要来的多心思吗  要想那么多事情吗
当我想说的时候  听众者给予的评语  虽然有些会让人受不了
但是  难道你们自己也没有这样同身感受吗
我跟其他人不一样  我不是你们要说就说出来的那种
我的性格跟其他人恰恰完全很大的不同  所以我的想法有时会不同
除非是让我心甘情愿想要自己去改变的  不然免谈...

我很在乎 我很在意 我很注重这些友情 所以一旦发生任何事情
我会奋不顾身想要去保护这段友情  我觉得我们的友情很可贵
我不想因为一些事情而就这样破碎掉了 就这样散掉了
可能你们觉得没甚么 但我觉得很大件事情  
每当我一想起这些事情 我很不知道要怎么去做 不知道要怎样面对
会尴尬 会难过 会伤心  可是除了这些 我能弥补什么
像是风这样 一吹 就走远了  虽然现在会比较近些了
可是中间 始终还是会有点距离  但如果心在一起 距离就不是问题
但其实我很怀念以前的'家人  如今  恐怕难了吧 :')

我一直在翻回我们的回忆   但还是找不到当时的我们。


不觉得这一切 越来越遥远了吗  世界一直在转动 而我们一直在原地踏步
踏到几个不归路  踏到几条伤心路 ...
伤心 难过 自找  都在自找  一直做重复的事情 不知道我几时才会真正痛过
能不能爱自己就好  能不能别再说爱了   我听得好累了...
让我专心在自己想要专心的地方或事情好吗 
我觉得我真的尽力到无法在尽力了  这是我的极限了
我想改  但是改得不像我自己的  你们要吗
爱一个人如果一定要拥有  那么对方的感受谁来体会....
当然现在那个爱那个人的人心也不会很好受 可是被爱的人难道就也会很幸福吗
一直以来难道只有你们一直在痛苦而已吗? 
我不想解释任何事情了   该相信就相信吧  不相信的怎么解释还是一样
因为一开始会不信任你做的事情还是怎么样  就是认定你错了
别在叫我怎么做了吧   别在认定我怎么样了吧  要骂就骂  要讲就讲
我不会在为自己辨认任何事情  除非是对自己很重要的事情我才会
我觉得那么多次的伤痛  我麻木了


要学会自己承担这些责任, 痛苦, 错误 
不然 没人会心甘情愿替你扛  靠自己不会倒好过靠别人 
不是做了自己想要做的事情就会开心快乐  
如果你做了你自己想要做的事情  弄到你身边的人不开心 难道你也会开心吗
就是一直顾虑这个顾虑那个的感受  所以我到最后什么都是一无所有
得一半不得一半! 我该讲自己愚蠢还是过度于白痴?


当爱与不爱一样让人心疼  我们都无话可说 ;)

有一天  我身邊的有個人擁有了另一半 我以為我們真的不會變

還的確是我以為 :) 可是不懂從哪天開始... 那個人變到比較在乎它的另一半

曾經一直亂我們出門  而在乎我們多過它的 那個人  已經不在了

有時候聽起某首歌  我真的會突然間想起和它的事情 我知道那時它已沒在懷念

對 可能我沒資格說這些  我只是不想一直把自己要對你說的話 藏在心裡

我們有多少個秘密沒跟對方是第一個說了  你算得到嗎? :')

你有想過 你以前和現在的差別嗎? 就算你看到了 我也希望你做你自己想要的自己吧

因為我沒資格要求要你想回以前  走過有過回憶的地方 我能怎樣

我很感動我的名在你部落出現:)  那時候的心情我也懂    很感動對吧

其實那種感覺 幸福嗎? 會不會比他平時跟你在一起的時候幸福多了呢? 我多希望是... =)

我已經想好了好多個節目 都一起  可是不懂為何到最後我的念頭還是會想到說 很難了...

然而  不知不覺 可能是四五個月過了吧  我身旁的另一個也是擁有另一半了

ta原本是和我們一起訴說它的故事  可是當ta擁有了  很多事情變得不一樣了

我們說過的每一句話  我都當作是真的  可是你有發現到嗎  你說的話  事發後完全不同

原本以為曾經三個人走過的地方  到最後還是會一樣

可是星期一那天的時候  我真的很失望  我走過每一個地方 其實很心痛

陪着我走的不是她們  而是她  她和我說了好多故事  可是也許都很難回到了

懂不懂那天我是多麼的失望  其實說謊 往往都騙不過我們的 我們有多了解你  你懂吧

兩次了  還記得第一次發生最嚴重的事情嗎  那時候是我第一次為了你這樣....

我信任你 但你卻這樣  你那天說的  對 我當時真的是很生氣 很想大罵 可是我覺得沒有用

因為罵了  大家到最後都會哭  鬧翻 甚至 尷尬 ... 也許那時你跟他走遠了 你心情會好一些吧

我真的很希望你們如果哪一天  跟自己的另一半走遠了 還是什麼 發生什麼事 心裡還是會有我們的

你們知道嗎   其實我們的友情 會有一道裂痕  那個不知怎麼形容的裂痕 也許是好的 也可能是壞的

但是我往往都希望是好的  因為我知道你們有一天還是一樣會回來 和以往一樣......

看著你們 有時候真的不知道怎麼說那種心情  想說要看情況說 想說要看旁邊有誰才能說

其實 這就是所謂的 三個人其中一個都會被忽略嗎? :'D

我不敢說 也不敢有這個念頭  但我知道  我們會一直這樣的走下去 不管遇到什麼事情 

就像跟 ''老婆'' 的歌一樣   就這樣打勾勾的  約定的旅程到永久 ..  

快樂的做自己吧:)

珍惜現在擁有的   努力現在 為以後打算

雖然以後的世界 沒人懂  但是懂現在的一切 就夠了 

' 。祝你真的能找到個對你很好的女孩 =)

谢谢你问了我那些问题耶  我真的很感激你的:) 也谢谢你  让我想通了一切  还有让我寻找到快乐  
我真的对你不再有所期待 和有所希望   这就要感谢你的那几个问题 
其实你从没想过你问的那几个问题  会成了我最大成功的其中之一! 你也没想过我到现在还是矛盾中的吧
我真的 这次真的是最后一次了  不管你过后在给我什么期待 说了什么话  我觉得这件事不会在发生了
你要谢  就谢谢告诉你的那些人吧  哈哈哈哈 虽然我不知道是谁 可是猜也许猜的到的  人不可貌相:3


我想不用在顾虑了  顾虑下去我换来的是什么  我得到的是什么  自己受伤害 受委屈  然后吵架 翻脸?
每天这样闲不闲阿你们  累不累?! = = 整天重复吃一样东西你告诉我 会不会腻 ? 谁都会 谁也会 包括你们自己!
说过的话 现在就告诉我不一样的东西? 什么嘛... 其实这样 fair吗? 对我来说 一点都不公平
为什么就只站在自己的立场想  无数次的这样 难道没有反省过吗
这样下去其实得到什么东西吗   其实到最后会什么都得不到  得到的是伤害罢了 
为什么就一定要往负面的方向去  很爽厚  明知我讨厌  但得这样做  还有就是为啥告诉我 
告诉了我 你要我怎么样回答你?  答案只会一次又一次的狠罢了
我没有自己的权利选择吗? 我有权利说要或不要  有或没有  难道我现在就要为了一些原因而不做我自己吗
 我的身份呢  我邱素萍的身份呢  !! 已经侵犯到我的隐私权 ,  自由  这些我都没说什么了 
一次又一次的这样   不是每次都会有礼让  宽容的 ！   




我真的以为  五月了 我会很伤心 但其实我并没有  其实我一点都没伤心到! 
因为我知道 就算每一年的五月来临了  那有如何 我今年会过得比前两年还要好 还要得幸福和快乐

累了的感觉是要使用什么武器 

是不是这样做了会舒服些   我很想在尝试多一次 

    

不知道从什么时候开始 我的语气不再是以前了 事情一连串的发生 其实很烦
其实 这真的不是我想要的 好吗.. 我很想一个一个的去解决而不是逃避的
我不想每天都抱着那种害怕的心态去想 下一秒会发生什么事 隔一天是否会是个好天
对 可能对你 你 你你来说我的对话不像以前 可是你们都有想过为什么吗 为什么会搞成这样吗
我每天要的不是你们一直审问我 问我这个怎么样 做么这样 怎么不可以那样一大堆
这样跟我在家 有没有出门 有没有自由是一样的 弄到我现在怕这个怕那个 怕心情怎么样的!
总之不管是和谁都会有一大堆问题 一下不可以这样那样的 然而我只不过想要为自己争取自己的自由罢了
你们的不爽能不能不要也把我也拉一份? 这是一份友情 友情是很难得来的 不是一说就裂的
我不期望那么多 我只希望现在所拥有的一切会是个坚固的友情 而不是脆弱的 一碰就碎
还有最近的事你了解吗? CBLJXGT :) 有时候我真的很不了解你的想法 呵呵呵呵 ........
这一些 做到的都很难吗 有试着去尝试吗.. 为什么每一天我都想要好好的去聊个天
而一旦到了一个时间 任何事情都会改变? 语气就会变重 呵呵呵 就开始吵架:')

曾经的东西是不需要忘的 而是把对他的感情慢慢淡掉就好了

难道在还没做情侣之前就不是朋友吗 情侣也是从朋友做起的啊 也是认识先的啊

分手了过后一定要把他忘掉的吗????

谁说对他在乎一定是有感觉还是喜欢的 不能是朋友之前的互相在乎 关心之类的吗

毕竟曾经是比朋友还要深的人啊 事情发生在你身上你也是会这样的吧

这不是你说要放弃就放弃的游戏 如果你能经过考验 你就一定能通过 那你何尝不试 ?

你知道不知道其实你现在这样是多么的不值 因为现在真的不能代表未来

未来的事情你不知道 你不知道下一秒会怎么样 也许吵架 也许不是朋友 懂不懂

虽然喜欢就要直接说出来 因为不知道哪一天忽然的走了 哪一天心突然改变了

真的有些事情不是你说这样就会这样 你说那样真的会那样 这世界是有 万一 的
我有私人权利 我想要保留一点点的隐私 请你成全。
因为这个对每个人来说 是很重要的 谁没有自己的秘密 谁不想要把一些秘密隐藏在心里?

其实每一天一直谈到这些问题 Gan 真的很累 -.-

我多久再也没去海边喊了 其实每当去到那个地方我都会偶尔回想起
虽然这已是三年前的事了 但我还是一样会很快乐的去面对你 虽然最近有点不同了
放心呗 还有二十多天 我会让你 知道 真正的真相其实到底是什么:')
曾经 有个人一直败给了你 .. 有个人看到你像个疯子似的在那开心老半天
还有就是说什么也会有所考虑的才把话说出口 遇到你就要跟你走反方向
不过 现在 那个人不会在看到你像个疯子在那边跳啊跳的 兴奋到流泪
在那边一直说怎么办怎么办为什么会这样的 那个人也不会在有所考虑
ta会毫不犹豫的把话说出口 虽然那个人一直以来都知道你的消息
也都知道你背后其实是很多事情都不知道的 ... 遇到你也会跟你说哈咯了

虽然我心里还是有想过说 要来个三/五年 也虽然这些事情我是真的成功了一些
可是呢 也许有些... 是还有存在的 :')

删了 真的删完了 我没想过每一封却还留着
:')

请你我保持这样的对话 你要吵架是吗 请便
我只能用这些选择! 你要恨我都好 我就是得做这样的决定
我不懂你 你也不懂我 也许你懂得 只不过是那么一些 过后的事情你不懂了
你付出的并不是假的 只是我有说到很容易吗 。 谁没有付出过 ?????
那种感受我知道付出了却什么也没有得到是很什么的 竟然你觉得在浪费时间那就做你自己的决定
不要让任何事情来阻挡你的决定!!
我不想知道我现在或以后自己会不会后悔还是怎么样
我知道很多事情不是说放就能 不是说没了就没 非得搞到这样的地步 随便你


看清楚 。 请不要以为这是在写你

知道事情的人其实真正是在写你