對不起  我想我多期望  多希望  多想了 ...

我一直在找回以前的我們 可是我似乎覺得沒有用了

我最不應該看到的東西 已經看到了

我以為  我以為真的沒事了  但其實還有很多東西我才發現..

對不起  刪吧   ................

我不知道該用什麼心情再去面對了  只能說我一直都很珍惜

對不起  我想我做過的事情我自己應該負責

對不起 .. 你們一直是我最好的家人 .....

一個一個離我而去了 ..

我跟她其實有段很感動的友情 ..

承諾說得很爽  未來的事情也是說的很爽

可是  到最後 一片空白

也許  這就是你我的未來吧

可能在你離開的那一天 我早就該想說 那一切不可能是我想像的那麼美好吧

今天聽到的歌  想到的回憶  只能說 我們已經是最熟悉的陌生人了..

我一直很期待的那個旅行   我一直期待 期待 期待 ..

我好想告訴你我現在面對著是什麼事情  因為其中一個你懂這件事情

但是我開不了口  我不可能什麼事情都要依賴你

你也是有事要煩  所以 我還是當作沒事發生吧  謝謝你 .. :')

撐著 。

其實  我害怕知道一切  我不敢面對這一切



你真的是我曾經最信任的  曾經完全沒有任何防備的去信任你
曾經不管發生任何事情 我只想第一個 第一個告訴你
你是唯一一個弄得我的幸福一下有了  過後幸福也丟了
不知哪個腦子會弄到我如此這樣   其實 都是信任 :')
我們都說過很多不可能發生的話 但那一刻我以為我們真的會永遠
我不知從何時開始不敢再去面對妳  何時開始才懂你是這樣的
我不敢相信其實這一切就是事實   因為我知道你不可能會這樣
可是 如今事實已經成了  我只好接受
不要怪我為何會這麼對你  只能怪你自己曾經為何要那樣對我
是你把我們之間的感情淡了  是你把我對你的信任少了
不是我一定要這樣  而是我想要防備了  我害怕了 ..
我那麼的信任你 可是你卻對待我是怎麼樣的
妳不懂  妳不懂你對我造成的傷害  已經是到達了極限..
我很想要進一步的挽回一切   可是我們的感情有段裂痕了 ..
對不起  我想那一刻我以為是永遠的念頭 已經消失了:'D



好多時候 好多時刻  好多地方 我都好想好想創造出更多美好的回憶
每一刻每一分每一秒的時光   我都想擁有更多的歡笑聲
為的是什麼  就只祈求更多的快樂..

我的世界 好多人徘徊 可是我珍惜的 也許也沒資格去珍惜或擁有
我知道 我這個人也許要失去 才會懂什麼叫做珍惜
可是我現在真的有在珍惜 每一樣東西 每一段感情
我承認我自私  但是我只想保護我曾有過的友情
認識 算有緣  產生了友情 叫做珍貴 我就只想珍惜這一些
但是我似乎沒有這個能力 .


我對她們  其實也沒那麼多的期望
因為期望越大 失望越大  只希望 我們都能沒煩惱的在一起
都能快樂的一起  就這樣 不管多久 。任何人都拆散不了
老婆的歌說好的約定 :')

自欺欺人  自力更生?

只想一切單單純純的過

我會更好的 ..

你在没有任何理由了  这些让他觉得都是借口

该怎么做其实你自己知道吗

你难得能熬过了  为何事情还是会在发生

在那么多事情以内 你到底还能坚持多久

我想要解释很多  我要解释的还有很多

但是并没有给我一次机会  

我说的时候该怎么说  我解释的时候又该怎么解释

为什么不去想想原因就要直接判断

我的感想谁来想 ? 你说我没想过你的感受

现在请问谁的伤害最大  谁的责任最大

你吗？我吗？  你从来没想过要问清楚就直接这样判断。

我终于知道是谁告诉你的了 :')

因为只有他  只有他  才会这么做 ....

我只能说 那时候真的没有 .

其实我应该很开心吗  其实我应该很开心。

因为我让很多事情发生了 我也让很多决定成真了

也让很多东西成功了。 这就是我想要的 (Y)

谢谢你们  让我觉得这一切是多么的成功和快乐 ...

我希望别再发生了  一次都不了

我的快乐  被你们拿走了 

我觉得很多事情太天真了吧 ...
我以为 ta不会再背叛我  我以为ta会改  我以为ta不会在犯错 ..
很多东西只是我的以为  可是真实不是这么样的
我一次又一次的选择原谅  为的是什么 等你的改变
这改变其实并不难  但为何你要一次 又一次的这么做
你懂你这么做对我的伤害来说是很大的?
我拿出了勇气选择再次相信你  可是你是怎么样的 ...
你可以告诉我你这么做到底会得到什么好处吗
我要的只不过是上次对你提出的那个要求罢了
可是你伤害我几次了   无数次 ...... :')
其实你并不知道我知道那么多事情了  因为瞒不过我了
你其实已经骗到我了 因为我相信你不会再次的骗我了...
我现在还该用什么样的心情去面对 什么样的勇气去面对你
每次在你面前我会从不隐瞒半句的说出来  可是现在我该怎么做..
我会心软  可是你当我的心软是你一次又一次用的用具
也许你不会懂我心里会有这些的想法  可是我不说 你能不能懂
因为我曾说过 我不想要你这么样的再一次的这样对待我 否则我不会原谅
但其实我没有做到不原谅  因为你是我信任的其中一个人
我不想我们之间有道墙  我不想跟那另一个人一样
你和''它不同   因为你很重要。

`能不能不要给我再去面对这些东西  我觉得很恐怖
可是你却不懂恐怖在哪里 ...........
不是我不想面对  只是我不想面对的事情却是这个
阴影 阴影你懂吗!? ...
你要我自己去解决自己的事情  拜托 我想时间也许是一年也不够
懂不懂每次一发生这样的事情 我的笑容可以消失几百天
我会想要放弃掉现在所做的事情  为的就只是那么的一句话 ...
这其实对我来说是种压力  压力你懂吗 ..
我讨厌压力 我恨压力  我不喜欢压力 所以我宁愿什么都不。
有谁懂?  你们都不懂 :'D


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或许白羊自己都不知道，其实自己也是缺乏温暖的孩子，却总给别人播撒阳光。
久而久之，伪装的坚强已成为保护壳。若你敢对白羊说：别都自己扛你还有我
。白羊便会卸下所有武装，像孩子一样依赖你。
你会看到白羊并没想象中的坚强。
只要你说了，那就别离开这个已经为了你脆弱的白羊

说什么当初  什么一切都是骗人的
背叛 还是会一直这样的背叛下去
有第一次就会有第二次  干她妈的 
这就是朋友? 所谓的朋友就是这样的吗
一次又一次的这样你很想要的结局就是这样的吗
为什么你就是要那么的残忍  这就是你要的结果
明明没有道墙了  为何你要继续让我这样看待你
我真的对你越来越失望的 就像他们对我越来越失望那样
这么做你能得到什么? 得到我对你的不信任
讲到不信任。。 我不需要那些不信任我的人而我要一直的去解释
我老实了到最后是什么? 中骂 还是又是要受多一次这样的脾气
我真的不想一次又一次的解释了  懂什么是累吗
这就是所谓顾虑那么多到最后的后果是吗
一直以来你都觉得我在折磨你 很好啦
我不知道为何这些东西都是我  一直都是我的原因导致这样
首先不是我先说要付出的  后是怪罪都在我身上  这是为什么


武器  一直用一直用  也是会累的
泪一直流也是都会累的
就连现在自己在干嘛  其实也都不懂了

所有的错   所有的一切  承担吧
  

好烦 好乱 。。。。。。。

我不知道我自己能不能不要在意这一些

在这个时候 我很想说很多的对不起
人 都有犯错的时候 但现在就是我犯错 
我真的很想说几千句对不起 都可以...
我懂 在很多时候 人一紧张起来 真的会害怕任何事
但是现在 我连那时的我在干什么我自己也不懂 我该怎麽去说
如果有人懂我那时候的心是怎麽想就好了(但是不会有人懂的)
你们并不知道  我很久没有有那个感觉了 
你们不知道  那个时候对我来说 已经是很久很久前发生过罢了 
你们不懂  我多麽的在乎  我为何要这样做 就只是一时愚蠢的决定
我也不想让你们懂  所以就一直这样的错下去 
也不知道要错到几时才会醒   其实这是我最不想发生的 可是偏偏发生了
我明明真的很开心  我一直期待的事情终于发生了  但为什么最后的并不是这样 


我在乎她怎么样 说真的还真的是有第一次这样的感受
我看到她这样 我心很酸 甚至一直在那边担心该怎么做
在那个时候我多希望她的病情能分我一点那该多好  她也许就不用那么辛苦了
只是我不能 我真的很无助 /.\ 唯一只有关心和看着她这样 唉


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为什么一份爱  会分后悔还是不后悔的
其实我不懂 我也不懂为何人就是会这样
如果你爱到一个不爱你的人 你就会自责为什么要这样对他/她
久了就会说  为什么要这样对待你 如果你做到我不喜欢的东西
你就会很生气 久了  就会说 为什么会爱上你  
如果你爱的那个人触碰到你不喜欢的东西  你会强制的不要它这么做
这就是为什么  爱一个人会爱到后悔 



我该顺其自然的等待那时间来安排的决定 :')

在一间房里 有两个人睡着的同时  我想说的话 有好多好多...

这个生活 其实 是我真正想要的吗
我活得好累 好累  那个快乐的我 其实...早已不在了
我在欺骗自己  我一直在骗自己过生活
到底有哪一次做的决定  是为自己着想的 其实我不懂...
也到底有哪一次做的选择  才是会被认同的
对  生活 是不需要看别人的评语来过 
同时  也不用在意那些 做自己最重要  但是 我在乎
我在乎、她们是否支持不支持  因为我在意她们
但是 相反地 我的想法就只是我的想法罢了
我不能控制她们怎么做  我也不能控制她们要这样对待我
所以  我消除这个念头  我选择自己面对 自己去想:)

只是每一次的选择  我都会让自己很困扰 很矛盾
我每次的选择 都会问自己  这样做是否是对的 还是错的
我告诉自己很多次 一定要振作  对 就是振作 我才能面对面前的困难
要不是我在乎你们所说的那一些些的话  现在的决定不会是这样的了
哪怕是一点点一些些不经意说的话  我都很在乎, 在意 因为我重视这些感情

就因为有疤  所以一碰就会痛:') 
谁不会为了那些曾经伤到彻底的事情而难过几十天
谁不会为了那些几句话  听到就会淹水好几夜
甚至是一句话  甚至是别人经意说的一句话 
哪怕是一句话  我都觉得好难过  好痛心
但这些事情我都是要自己熬过来的  只有自己 才能的
无论别人给你再多的安慰  始终看的还是自己的心

一次又一次的我被环境  人事物 一一的打败了
感觉自己没有很坚强到哪里去  只是我知道 我一定行的 
管它是自欺欺人的想法都好  管它是弄自己快乐都好
我都觉得 只有这样 我才有这个心要向前去  
不管是以前的我 还是现在的我 我想回到什么时候的我
我都觉得 这些你知道的时候 已经不重要了 因为回不到了
你的安慰  我再次感觉到受伤了  你不知道我现在这样的心情
也许你感受得到 但你不懂  我为何要说了那么多  同时  我顾虑的 也很多....
那  同样的话  也再次让我痛了.....
我不会后悔  我真的不会...  ''只有再失去 而不会后悔'' 
this is why , 我现在能 面对你了 :'D


各人都有各人的性格  能接受就接受 不能就离开
很难过的是  有些事情我不懂  我不清楚  感情就这样的散开了
我除了难过  还是难过 因为我不能做什么
唯一就是  弥补  还有陪伴在他们身边 还有希望那些我想要回来的感情
回来的感情 我要的是心甘情愿  而不是有任何的帮助以及同情
因为我要的是 大家的心  都能够与以前一模一样  
虽然 心中会是有个结 但我始终相信   还是会回来的
因为 we are family .. ;)


很多事情 就是因为  爱久了 会累会痛 会想要放
很多事情 就是当人家要放弃的时候 才懂真正对自己好的人是谁
很多时候 就是当你做这些抉择的时候  人家会说你犯贱
就是因为这些很多很多很多的事情和时候  才会让人介入崩溃的境界
所以  就是在这些时候 人的想法就会改变 
为了不让另一个受伤 就选择一些愚蠢的决定  
像是 叫你放弃 而自己承受这些痛苦 一个人去面对这些问题
其实 这些往往 都不是两者都想要这么做的  只因没办法 所以才这样
这就是为何 人会累 为何会一直困扰在这些问题里...


其实  有好多好多次  不是我不说 不是我不想说
而是我说的时候 有时会顾虑 对方 到底会不会给第三个人知道
其实我害怕  害怕到连自己都不相信自己在干嘛了
当然 我很想要给你们知道我的心情 跟你们说我的想法  但是往往换来的不是这样
所以 我宁愿安慰那些一直担心我的人 我也不想说其实我有事
这个夜晚其实让我想起很多话  很多剧情 很多画面
痛苦的也有  背叛的也有 幸福的也有 快乐的也有
当然我懂这一些 也许是我一伤心起来所有的话语
但是  只有在最伤心的时候 说出的话  才是最真的:)

邱素萍  我不知道几时的你 才是原来的你

你已经不是你了  何时才会是你自己