我真的很煩惱  。 心事不知道能告訴誰
想說的卻顧慮很多。怕破壞感情
其實很想把最想的說出來。但就是害怕
明明不想什麽都承認  卻硬逼自己承認
我其實很在乎 但是要裝作一切沒什麼
事實其實不是這樣 卻顧慮多把事實變謊言
明明不想失去  明明捨不得  明明一切可以很好
這些都辦得好累  幾時才能真正的發自內心的做自己

我
很
煩
很
累

誰要聽我說 唉  又說不出口



我該怎麼辦 .........................................................





第一次想什麽都不解釋不說的時候

如果這十分鐘是你我最後的時間  你會說什麼?

在我問這些問題的時候 你是否是認真的回答着我
是否這一切都是真心的答案   對 這就是真的答案 邱素萍
我不想自欺欺人了  因為我應該接受這些話或是答案
從一開始我問  我就已經有心理準備了 哪怕淹水 哪怕是真是假
只要你一說出口  那心早已碎了。
兩人的緣分  你來我走  我來你走  可說是最後的傷害其實還是自己
我能說你什麼嗎  不能  因為這些都是自找 應得的
我以為我說的話能得到不一樣的回應   但真的是我以為
我不願去相信我所直覺出來的東西竟然是真的
我不願讓自己去告訴你其實事實的想法是什麼  因為一切在於你罷了
講到很容易 想到很容易  做的時候卻要掏出說不完的勇氣去面對去告訴
到最後卻是兩個點的回答  對  這就是我的報應而這也就是你要給我的回答
其實我的回答不重要  只是你不知道怎麼樣去做罷了  
你不知道怎樣才是好的  怎樣才是對的  怎樣才是正確的 
原因就是    因為你兩樣都在乎。


這就是你所謂之前給我的驚喜還是什麼
這就是你所謂之前說的一切一切這一切
這也就是你一直以來這樣對待我的感覺
這一刻這一時間我真的明白所有和一切
原來在我要學會開始嘗試的時候是遲了
原來我努力到一半的時候是自己受傷了
我不想放棄但我卻不知道有什麼能堅持
我不說不是不在乎而是害怕最後是絕望


這所有的所有能不能就讓一切順順利利的過
我只想擁有不一樣的快樂去面對我的人生和一切

可是偏偏在我要開始擁有快樂的時候卻失去眼前的一切

有時候的在乎 也不一定能去擁有
我看在眼裏  放在心裏  感覺我真的在乎了
為什麼你這樣子  會沒甚麼 而我卻不能做什麼
曾經的我們已經錯過了那段機會
如今卻是你付出的時候?..
我以為這一切真的都不會發生  就只因為你當時說的話我都不怎麼信
如今你一次又一次的認真  而我卻無法行動
我就只想要回到當時一起倒數的那段日子
可是我再也沒有權利擁有  因為身份地位不一樣
像是老天每一次給我的考驗  一次又一次的害怕
我像是習慣了你的習慣。
我想我沒資格要求你什麼  就這麼樣吧
也許這樣對你來說是好的？（雖然你每次都說這都是我自己一個人的想法）
但是我開口 反而不是你想要的 這樣對你來說也不是種傷害嗎



我不想要在乎  因為很痛苦
我不想要習慣  因為很不慣
我不想要開口  因為沒必要
我不想要你懂  因為怕結果
。

我的世界早已經不是一切

我自私  我白目  我不能顶任何东西  我在乎。
这些我已经改着了  我已经不是曾经那个一直在乎的了
我会慢慢不去在乎原因就是不想闹出更多的伤害 吵闹
如今我改了 。 我不想让你们懂我到底失望的是什么
因为我真的觉得没有必要 .... 即使是真的都好 我也不想要拆穿
很多事情发生了那么多 那么多 那么多 ... 我已经不想放在心上了
對  我是还在乎  對  我还是会有一点点的在意 可是我真的束手无策
期望太大  失望就会越大懂吗   我只想说我不要我不要我不要理 hhahah ...

对不起 一开始也许我就不该出现
请原谅我再一次有这样的念头  因为很多感情都是这么样的
我不得不担心 我不得不有这个念头 :'D
我一直都在害怕  每一分每一秒 ..



我说开玩笑的话 你却当真 我认真说的那几句话 你却以为我在开玩笑
我以为我的开玩笑却只是个玩笑 :')
可是你当真了。 我想完完全全依赖你  告诉你其实我真的很不好
但是我不知道要怎么安慰你 ？ 因为我连自己都安慰不好
自己的情绪都没调整好 我该怎样去安慰你 ...
我只想说对不起  可是为什么你不相信? /:


# 想拥有一个了解自己的人 其实并不难
其实拥有了解自己的人很多  只是每一次都不想去拆穿事实是怎样
不是我不想依赖什么  而是生怕我依赖了  我再也保护不到自己了
我不想什么事情都重蹈覆辙  我不想再次受到任何伤害 
至少受到其他任何伤害时  我还能有那个能力保护自己 .. #


我只想今生能拥有个快乐的友情 美好的爱情 还有那深爱的''家人'' 
我一直都有在珍惜  可为什么却会让我一再的失去.? 

我能不能一天比一天的还要坚强  "? 

我不想什么都得一半 不得一半。 

太開心  也許到最後會是最傷心的時候

這一通電話 雖然話題不怎麼好  可是卻讓我想起好多

只不過是單單聽著你們的對話  就淹水了

我忍了這刻好久好久 .... 很久沒有這樣的感覺了

還有下次嗎? ..

我可以很好的 .. 就真的可以很好 ..

我只想讓大家有更多的回憶  但是我現在沒這個權利去創造

很多事情不像以前了 任何 任何事情都不是以前那樣了

我該學著怎麼去獨立 ... 我該學著拿出勇氣去面對

即使在怎麼軟弱 我也要表現出堅強=D

邱素萍  現在不是曾經了

該醒了

cherish .. 

我只想要更快樂!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:'(

對不起  我想我多期望  多希望  多想了 ...

我一直在找回以前的我們 可是我似乎覺得沒有用了

我最不應該看到的東西 已經看到了

我以為  我以為真的沒事了  但其實還有很多東西我才發現..

對不起  刪吧   ................

我不知道該用什麼心情再去面對了  只能說我一直都很珍惜

對不起  我想我做過的事情我自己應該負責

對不起 .. 你們一直是我最好的家人 .....

一個一個離我而去了 ..

我跟她其實有段很感動的友情 ..

承諾說得很爽  未來的事情也是說的很爽

可是  到最後 一片空白

也許  這就是你我的未來吧

可能在你離開的那一天 我早就該想說 那一切不可能是我想像的那麼美好吧

今天聽到的歌  想到的回憶  只能說 我們已經是最熟悉的陌生人了..

我一直很期待的那個旅行   我一直期待 期待 期待 ..

我好想告訴你我現在面對著是什麼事情  因為其中一個你懂這件事情

但是我開不了口  我不可能什麼事情都要依賴你

你也是有事要煩  所以 我還是當作沒事發生吧  謝謝你 .. :')

撐著 。

其實  我害怕知道一切  我不敢面對這一切



你真的是我曾經最信任的  曾經完全沒有任何防備的去信任你
曾經不管發生任何事情 我只想第一個 第一個告訴你
你是唯一一個弄得我的幸福一下有了  過後幸福也丟了
不知哪個腦子會弄到我如此這樣   其實 都是信任 :')
我們都說過很多不可能發生的話 但那一刻我以為我們真的會永遠
我不知從何時開始不敢再去面對妳  何時開始才懂你是這樣的
我不敢相信其實這一切就是事實   因為我知道你不可能會這樣
可是 如今事實已經成了  我只好接受
不要怪我為何會這麼對你  只能怪你自己曾經為何要那樣對我
是你把我們之間的感情淡了  是你把我對你的信任少了
不是我一定要這樣  而是我想要防備了  我害怕了 ..
我那麼的信任你 可是你卻對待我是怎麼樣的
妳不懂  妳不懂你對我造成的傷害  已經是到達了極限..
我很想要進一步的挽回一切   可是我們的感情有段裂痕了 ..
對不起  我想那一刻我以為是永遠的念頭 已經消失了:'D



好多時候 好多時刻  好多地方 我都好想好想創造出更多美好的回憶
每一刻每一分每一秒的時光   我都想擁有更多的歡笑聲
為的是什麼  就只祈求更多的快樂..

我的世界 好多人徘徊 可是我珍惜的 也許也沒資格去珍惜或擁有
我知道 我這個人也許要失去 才會懂什麼叫做珍惜
可是我現在真的有在珍惜 每一樣東西 每一段感情
我承認我自私  但是我只想保護我曾有過的友情
認識 算有緣  產生了友情 叫做珍貴 我就只想珍惜這一些
但是我似乎沒有這個能力 .


我對她們  其實也沒那麼多的期望
因為期望越大 失望越大  只希望 我們都能沒煩惱的在一起
都能快樂的一起  就這樣 不管多久 。任何人都拆散不了
老婆的歌說好的約定 :')

自欺欺人  自力更生?

只想一切單單純純的過

我會更好的 ..

你在没有任何理由了  这些让他觉得都是借口

该怎么做其实你自己知道吗

你难得能熬过了  为何事情还是会在发生

在那么多事情以内 你到底还能坚持多久

我想要解释很多  我要解释的还有很多

但是并没有给我一次机会  

我说的时候该怎么说  我解释的时候又该怎么解释

为什么不去想想原因就要直接判断

我的感想谁来想 ? 你说我没想过你的感受

现在请问谁的伤害最大  谁的责任最大

你吗？我吗？  你从来没想过要问清楚就直接这样判断。

我终于知道是谁告诉你的了 :')

因为只有他  只有他  才会这么做 ....

我只能说 那时候真的没有 .

其实我应该很开心吗  其实我应该很开心。

因为我让很多事情发生了 我也让很多决定成真了

也让很多东西成功了。 这就是我想要的 (Y)

谢谢你们  让我觉得这一切是多么的成功和快乐 ...

我希望别再发生了  一次都不了

我的快乐  被你们拿走了 

我觉得很多事情太天真了吧 ...
我以为 ta不会再背叛我  我以为ta会改  我以为ta不会在犯错 ..
很多东西只是我的以为  可是真实不是这么样的
我一次又一次的选择原谅  为的是什么 等你的改变
这改变其实并不难  但为何你要一次 又一次的这么做
你懂你这么做对我的伤害来说是很大的?
我拿出了勇气选择再次相信你  可是你是怎么样的 ...
你可以告诉我你这么做到底会得到什么好处吗
我要的只不过是上次对你提出的那个要求罢了
可是你伤害我几次了   无数次 ...... :')
其实你并不知道我知道那么多事情了  因为瞒不过我了
你其实已经骗到我了 因为我相信你不会再次的骗我了...
我现在还该用什么样的心情去面对 什么样的勇气去面对你
每次在你面前我会从不隐瞒半句的说出来  可是现在我该怎么做..
我会心软  可是你当我的心软是你一次又一次用的用具
也许你不会懂我心里会有这些的想法  可是我不说 你能不能懂
因为我曾说过 我不想要你这么样的再一次的这样对待我 否则我不会原谅
但其实我没有做到不原谅  因为你是我信任的其中一个人
我不想我们之间有道墙  我不想跟那另一个人一样
你和''它不同   因为你很重要。

`能不能不要给我再去面对这些东西  我觉得很恐怖
可是你却不懂恐怖在哪里 ...........
不是我不想面对  只是我不想面对的事情却是这个
阴影 阴影你懂吗!? ...
你要我自己去解决自己的事情  拜托 我想时间也许是一年也不够
懂不懂每次一发生这样的事情 我的笑容可以消失几百天
我会想要放弃掉现在所做的事情  为的就只是那么的一句话 ...
这其实对我来说是种压力  压力你懂吗 ..
我讨厌压力 我恨压力  我不喜欢压力 所以我宁愿什么都不。
有谁懂?  你们都不懂 :'D


...................................................
.........................
...................................

或许白羊自己都不知道，其实自己也是缺乏温暖的孩子，却总给别人播撒阳光。
久而久之，伪装的坚强已成为保护壳。若你敢对白羊说：别都自己扛你还有我
。白羊便会卸下所有武装，像孩子一样依赖你。
你会看到白羊并没想象中的坚强。
只要你说了，那就别离开这个已经为了你脆弱的白羊

说什么当初  什么一切都是骗人的
背叛 还是会一直这样的背叛下去
有第一次就会有第二次  干她妈的 
这就是朋友? 所谓的朋友就是这样的吗
一次又一次的这样你很想要的结局就是这样的吗
为什么你就是要那么的残忍  这就是你要的结果
明明没有道墙了  为何你要继续让我这样看待你
我真的对你越来越失望的 就像他们对我越来越失望那样
这么做你能得到什么? 得到我对你的不信任
讲到不信任。。 我不需要那些不信任我的人而我要一直的去解释
我老实了到最后是什么? 中骂 还是又是要受多一次这样的脾气
我真的不想一次又一次的解释了  懂什么是累吗
这就是所谓顾虑那么多到最后的后果是吗
一直以来你都觉得我在折磨你 很好啦
我不知道为何这些东西都是我  一直都是我的原因导致这样
首先不是我先说要付出的  后是怪罪都在我身上  这是为什么


武器  一直用一直用  也是会累的
泪一直流也是都会累的
就连现在自己在干嘛  其实也都不懂了

所有的错   所有的一切  承担吧
  

好烦 好乱 。。。。。。。

我不知道我自己能不能不要在意这一些

在这个时候 我很想说很多的对不起
人 都有犯错的时候 但现在就是我犯错 
我真的很想说几千句对不起 都可以...
我懂 在很多时候 人一紧张起来 真的会害怕任何事
但是现在 我连那时的我在干什么我自己也不懂 我该怎麽去说
如果有人懂我那时候的心是怎麽想就好了(但是不会有人懂的)
你们并不知道  我很久没有有那个感觉了 
你们不知道  那个时候对我来说 已经是很久很久前发生过罢了 
你们不懂  我多麽的在乎  我为何要这样做 就只是一时愚蠢的决定
我也不想让你们懂  所以就一直这样的错下去 
也不知道要错到几时才会醒   其实这是我最不想发生的 可是偏偏发生了
我明明真的很开心  我一直期待的事情终于发生了  但为什么最后的并不是这样 


我在乎她怎么样 说真的还真的是有第一次这样的感受
我看到她这样 我心很酸 甚至一直在那边担心该怎么做
在那个时候我多希望她的病情能分我一点那该多好  她也许就不用那么辛苦了
只是我不能 我真的很无助 /.\ 唯一只有关心和看着她这样 唉


................................
.......................
....................................

为什么一份爱  会分后悔还是不后悔的
其实我不懂 我也不懂为何人就是会这样
如果你爱到一个不爱你的人 你就会自责为什么要这样对他/她
久了就会说  为什么要这样对待你 如果你做到我不喜欢的东西
你就会很生气 久了  就会说 为什么会爱上你  
如果你爱的那个人触碰到你不喜欢的东西  你会强制的不要它这么做
这就是为什么  爱一个人会爱到后悔 



我该顺其自然的等待那时间来安排的决定 :')

在一间房里 有两个人睡着的同时  我想说的话 有好多好多...

这个生活 其实 是我真正想要的吗
我活得好累 好累  那个快乐的我 其实...早已不在了
我在欺骗自己  我一直在骗自己过生活
到底有哪一次做的决定  是为自己着想的 其实我不懂...
也到底有哪一次做的选择  才是会被认同的
对  生活 是不需要看别人的评语来过 
同时  也不用在意那些 做自己最重要  但是 我在乎
我在乎、她们是否支持不支持  因为我在意她们
但是 相反地 我的想法就只是我的想法罢了
我不能控制她们怎么做  我也不能控制她们要这样对待我
所以  我消除这个念头  我选择自己面对 自己去想:)

只是每一次的选择  我都会让自己很困扰 很矛盾
我每次的选择 都会问自己  这样做是否是对的 还是错的
我告诉自己很多次 一定要振作  对 就是振作 我才能面对面前的困难
要不是我在乎你们所说的那一些些的话  现在的决定不会是这样的了
哪怕是一点点一些些不经意说的话  我都很在乎, 在意 因为我重视这些感情

就因为有疤  所以一碰就会痛:') 
谁不会为了那些曾经伤到彻底的事情而难过几十天
谁不会为了那些几句话  听到就会淹水好几夜
甚至是一句话  甚至是别人经意说的一句话 
哪怕是一句话  我都觉得好难过  好痛心
但这些事情我都是要自己熬过来的  只有自己 才能的
无论别人给你再多的安慰  始终看的还是自己的心

一次又一次的我被环境  人事物 一一的打败了
感觉自己没有很坚强到哪里去  只是我知道 我一定行的 
管它是自欺欺人的想法都好  管它是弄自己快乐都好
我都觉得 只有这样 我才有这个心要向前去  
不管是以前的我 还是现在的我 我想回到什么时候的我
我都觉得 这些你知道的时候 已经不重要了 因为回不到了
你的安慰  我再次感觉到受伤了  你不知道我现在这样的心情
也许你感受得到 但你不懂  我为何要说了那么多  同时  我顾虑的 也很多....
那  同样的话  也再次让我痛了.....
我不会后悔  我真的不会...  ''只有再失去 而不会后悔'' 
this is why , 我现在能 面对你了 :'D


各人都有各人的性格  能接受就接受 不能就离开
很难过的是  有些事情我不懂  我不清楚  感情就这样的散开了
我除了难过  还是难过 因为我不能做什么
唯一就是  弥补  还有陪伴在他们身边 还有希望那些我想要回来的感情
回来的感情 我要的是心甘情愿  而不是有任何的帮助以及同情
因为我要的是 大家的心  都能够与以前一模一样  
虽然 心中会是有个结 但我始终相信   还是会回来的
因为 we are family .. ;)


很多事情 就是因为  爱久了 会累会痛 会想要放
很多事情 就是当人家要放弃的时候 才懂真正对自己好的人是谁
很多时候 就是当你做这些抉择的时候  人家会说你犯贱
就是因为这些很多很多很多的事情和时候  才会让人介入崩溃的境界
所以  就是在这些时候 人的想法就会改变 
为了不让另一个受伤 就选择一些愚蠢的决定  
像是 叫你放弃 而自己承受这些痛苦 一个人去面对这些问题
其实 这些往往 都不是两者都想要这么做的  只因没办法 所以才这样
这就是为何 人会累 为何会一直困扰在这些问题里...


其实  有好多好多次  不是我不说 不是我不想说
而是我说的时候 有时会顾虑 对方 到底会不会给第三个人知道
其实我害怕  害怕到连自己都不相信自己在干嘛了
当然 我很想要给你们知道我的心情 跟你们说我的想法  但是往往换来的不是这样
所以 我宁愿安慰那些一直担心我的人 我也不想说其实我有事
这个夜晚其实让我想起很多话  很多剧情 很多画面
痛苦的也有  背叛的也有 幸福的也有 快乐的也有
当然我懂这一些 也许是我一伤心起来所有的话语
但是  只有在最伤心的时候 说出的话  才是最真的:)

邱素萍  我不知道几时的你 才是原来的你

你已经不是你了  何时才会是你自己

虽然说 这一切的生活不是我想要的 
虽然说 这一切不是说很快乐  
但这都是我自己选的路   我不能后悔什么
只有再失去  但不许后悔

一次又一次的发生这些事情 其实都让我喘不过气来
上一次的打击对我来说很大了  但是这次呢 又是怎么样
难道这一些  就是我自己想要这么做的吗  难道还有其他方法吗
你们教我可以吗? 我说出来也不是 我自己做决定也不是
好人真的要比坏人还要来的多心思吗  要想那么多事情吗
当我想说的时候  听众者给予的评语  虽然有些会让人受不了
但是  难道你们自己也没有这样同身感受吗
我跟其他人不一样  我不是你们要说就说出来的那种
我的性格跟其他人恰恰完全很大的不同  所以我的想法有时会不同
除非是让我心甘情愿想要自己去改变的  不然免谈...

我很在乎 我很在意 我很注重这些友情 所以一旦发生任何事情
我会奋不顾身想要去保护这段友情  我觉得我们的友情很可贵
我不想因为一些事情而就这样破碎掉了 就这样散掉了
可能你们觉得没甚么 但我觉得很大件事情  
每当我一想起这些事情 我很不知道要怎么去做 不知道要怎样面对
会尴尬 会难过 会伤心  可是除了这些 我能弥补什么
像是风这样 一吹 就走远了  虽然现在会比较近些了
可是中间 始终还是会有点距离  但如果心在一起 距离就不是问题
但其实我很怀念以前的'家人  如今  恐怕难了吧 :')

我一直在翻回我们的回忆   但还是找不到当时的我们。


不觉得这一切 越来越遥远了吗  世界一直在转动 而我们一直在原地踏步
踏到几个不归路  踏到几条伤心路 ...
伤心 难过 自找  都在自找  一直做重复的事情 不知道我几时才会真正痛过
能不能爱自己就好  能不能别再说爱了   我听得好累了...
让我专心在自己想要专心的地方或事情好吗 
我觉得我真的尽力到无法在尽力了  这是我的极限了
我想改  但是改得不像我自己的  你们要吗
爱一个人如果一定要拥有  那么对方的感受谁来体会....
当然现在那个爱那个人的人心也不会很好受 可是被爱的人难道就也会很幸福吗
一直以来难道只有你们一直在痛苦而已吗? 
我不想解释任何事情了   该相信就相信吧  不相信的怎么解释还是一样
因为一开始会不信任你做的事情还是怎么样  就是认定你错了
别在叫我怎么做了吧   别在认定我怎么样了吧  要骂就骂  要讲就讲
我不会在为自己辨认任何事情  除非是对自己很重要的事情我才会
我觉得那么多次的伤痛  我麻木了


要学会自己承担这些责任, 痛苦, 错误 
不然 没人会心甘情愿替你扛  靠自己不会倒好过靠别人 
不是做了自己想要做的事情就会开心快乐  
如果你做了你自己想要做的事情  弄到你身边的人不开心 难道你也会开心吗
就是一直顾虑这个顾虑那个的感受  所以我到最后什么都是一无所有
得一半不得一半! 我该讲自己愚蠢还是过度于白痴?


当爱与不爱一样让人心疼  我们都无话可说 ;)

有一天  我身邊的有個人擁有了另一半 我以為我們真的不會變

還的確是我以為 :) 可是不懂從哪天開始... 那個人變到比較在乎它的另一半

曾經一直亂我們出門  而在乎我們多過它的 那個人  已經不在了

有時候聽起某首歌  我真的會突然間想起和它的事情 我知道那時它已沒在懷念

對 可能我沒資格說這些  我只是不想一直把自己要對你說的話 藏在心裡

我們有多少個秘密沒跟對方是第一個說了  你算得到嗎? :')

你有想過 你以前和現在的差別嗎? 就算你看到了 我也希望你做你自己想要的自己吧

因為我沒資格要求要你想回以前  走過有過回憶的地方 我能怎樣

我很感動我的名在你部落出現:)  那時候的心情我也懂    很感動對吧

其實那種感覺 幸福嗎? 會不會比他平時跟你在一起的時候幸福多了呢? 我多希望是... =)

我已經想好了好多個節目 都一起  可是不懂為何到最後我的念頭還是會想到說 很難了...

然而  不知不覺 可能是四五個月過了吧  我身旁的另一個也是擁有另一半了

ta原本是和我們一起訴說它的故事  可是當ta擁有了  很多事情變得不一樣了

我們說過的每一句話  我都當作是真的  可是你有發現到嗎  你說的話  事發後完全不同

原本以為曾經三個人走過的地方  到最後還是會一樣

可是星期一那天的時候  我真的很失望  我走過每一個地方 其實很心痛

陪着我走的不是她們  而是她  她和我說了好多故事  可是也許都很難回到了

懂不懂那天我是多麼的失望  其實說謊 往往都騙不過我們的 我們有多了解你  你懂吧

兩次了  還記得第一次發生最嚴重的事情嗎  那時候是我第一次為了你這樣....

我信任你 但你卻這樣  你那天說的  對 我當時真的是很生氣 很想大罵 可是我覺得沒有用

因為罵了  大家到最後都會哭  鬧翻 甚至 尷尬 ... 也許那時你跟他走遠了 你心情會好一些吧

我真的很希望你們如果哪一天  跟自己的另一半走遠了 還是什麼 發生什麼事 心裡還是會有我們的

你們知道嗎   其實我們的友情 會有一道裂痕  那個不知怎麼形容的裂痕 也許是好的 也可能是壞的

但是我往往都希望是好的  因為我知道你們有一天還是一樣會回來 和以往一樣......

看著你們 有時候真的不知道怎麼說那種心情  想說要看情況說 想說要看旁邊有誰才能說

其實 這就是所謂的 三個人其中一個都會被忽略嗎? :'D

我不敢說 也不敢有這個念頭  但我知道  我們會一直這樣的走下去 不管遇到什麼事情 

就像跟 ''老婆'' 的歌一樣   就這樣打勾勾的  約定的旅程到永久 ..  

快樂的做自己吧:)

珍惜現在擁有的   努力現在 為以後打算

雖然以後的世界 沒人懂  但是懂現在的一切 就夠了 

' 。祝你真的能找到個對你很好的女孩 =)

谢谢你问了我那些问题耶  我真的很感激你的:) 也谢谢你  让我想通了一切  还有让我寻找到快乐  
我真的对你不再有所期待 和有所希望   这就要感谢你的那几个问题 
其实你从没想过你问的那几个问题  会成了我最大成功的其中之一! 你也没想过我到现在还是矛盾中的吧
我真的 这次真的是最后一次了  不管你过后在给我什么期待 说了什么话  我觉得这件事不会在发生了
你要谢  就谢谢告诉你的那些人吧  哈哈哈哈 虽然我不知道是谁 可是猜也许猜的到的  人不可貌相:3


我想不用在顾虑了  顾虑下去我换来的是什么  我得到的是什么  自己受伤害 受委屈  然后吵架 翻脸?
每天这样闲不闲阿你们  累不累?! = = 整天重复吃一样东西你告诉我 会不会腻 ? 谁都会 谁也会 包括你们自己!
说过的话 现在就告诉我不一样的东西? 什么嘛... 其实这样 fair吗? 对我来说 一点都不公平
为什么就只站在自己的立场想  无数次的这样 难道没有反省过吗
这样下去其实得到什么东西吗   其实到最后会什么都得不到  得到的是伤害罢了 
为什么就一定要往负面的方向去  很爽厚  明知我讨厌  但得这样做  还有就是为啥告诉我 
告诉了我 你要我怎么样回答你?  答案只会一次又一次的狠罢了
我没有自己的权利选择吗? 我有权利说要或不要  有或没有  难道我现在就要为了一些原因而不做我自己吗
 我的身份呢  我邱素萍的身份呢  !! 已经侵犯到我的隐私权 ,  自由  这些我都没说什么了 
一次又一次的这样   不是每次都会有礼让  宽容的 ！   




我真的以为  五月了 我会很伤心 但其实我并没有  其实我一点都没伤心到! 
因为我知道 就算每一年的五月来临了  那有如何 我今年会过得比前两年还要好 还要得幸福和快乐

累了的感觉是要使用什么武器 

是不是这样做了会舒服些   我很想在尝试多一次 

    

不知道从什么时候开始 我的语气不再是以前了 事情一连串的发生 其实很烦
其实 这真的不是我想要的 好吗.. 我很想一个一个的去解决而不是逃避的
我不想每天都抱着那种害怕的心态去想 下一秒会发生什么事 隔一天是否会是个好天
对 可能对你 你 你你来说我的对话不像以前 可是你们都有想过为什么吗 为什么会搞成这样吗
我每天要的不是你们一直审问我 问我这个怎么样 做么这样 怎么不可以那样一大堆
这样跟我在家 有没有出门 有没有自由是一样的 弄到我现在怕这个怕那个 怕心情怎么样的!
总之不管是和谁都会有一大堆问题 一下不可以这样那样的 然而我只不过想要为自己争取自己的自由罢了
你们的不爽能不能不要也把我也拉一份? 这是一份友情 友情是很难得来的 不是一说就裂的
我不期望那么多 我只希望现在所拥有的一切会是个坚固的友情 而不是脆弱的 一碰就碎
还有最近的事你了解吗? CBLJXGT :) 有时候我真的很不了解你的想法 呵呵呵呵 ........
这一些 做到的都很难吗 有试着去尝试吗.. 为什么每一天我都想要好好的去聊个天
而一旦到了一个时间 任何事情都会改变? 语气就会变重 呵呵呵 就开始吵架:')

曾经的东西是不需要忘的 而是把对他的感情慢慢淡掉就好了

难道在还没做情侣之前就不是朋友吗 情侣也是从朋友做起的啊 也是认识先的啊

分手了过后一定要把他忘掉的吗????

谁说对他在乎一定是有感觉还是喜欢的 不能是朋友之前的互相在乎 关心之类的吗

毕竟曾经是比朋友还要深的人啊 事情发生在你身上你也是会这样的吧

这不是你说要放弃就放弃的游戏 如果你能经过考验 你就一定能通过 那你何尝不试 ?

你知道不知道其实你现在这样是多么的不值 因为现在真的不能代表未来

未来的事情你不知道 你不知道下一秒会怎么样 也许吵架 也许不是朋友 懂不懂

虽然喜欢就要直接说出来 因为不知道哪一天忽然的走了 哪一天心突然改变了

真的有些事情不是你说这样就会这样 你说那样真的会那样 这世界是有 万一 的
我有私人权利 我想要保留一点点的隐私 请你成全。
因为这个对每个人来说 是很重要的 谁没有自己的秘密 谁不想要把一些秘密隐藏在心里?

其实每一天一直谈到这些问题 Gan 真的很累 -.-

我多久再也没去海边喊了 其实每当去到那个地方我都会偶尔回想起
虽然这已是三年前的事了 但我还是一样会很快乐的去面对你 虽然最近有点不同了
放心呗 还有二十多天 我会让你 知道 真正的真相其实到底是什么:')
曾经 有个人一直败给了你 .. 有个人看到你像个疯子似的在那开心老半天
还有就是说什么也会有所考虑的才把话说出口 遇到你就要跟你走反方向
不过 现在 那个人不会在看到你像个疯子在那边跳啊跳的 兴奋到流泪
在那边一直说怎么办怎么办为什么会这样的 那个人也不会在有所考虑
ta会毫不犹豫的把话说出口 虽然那个人一直以来都知道你的消息
也都知道你背后其实是很多事情都不知道的 ... 遇到你也会跟你说哈咯了

虽然我心里还是有想过说 要来个三/五年 也虽然这些事情我是真的成功了一些
可是呢 也许有些... 是还有存在的 :')

删了 真的删完了 我没想过每一封却还留着
:')

请你我保持这样的对话 你要吵架是吗 请便
我只能用这些选择! 你要恨我都好 我就是得做这样的决定
我不懂你 你也不懂我 也许你懂得 只不过是那么一些 过后的事情你不懂了
你付出的并不是假的 只是我有说到很容易吗 。 谁没有付出过 ?????
那种感受我知道付出了却什么也没有得到是很什么的 竟然你觉得在浪费时间那就做你自己的决定
不要让任何事情来阻挡你的决定!!
我不想知道我现在或以后自己会不会后悔还是怎么样
我知道很多事情不是说放就能 不是说没了就没 非得搞到这样的地步 随便你


看清楚 。 请不要以为这是在写你

知道事情的人其实真正是在写你

脆弱的不是我 而是我的心 我已经试着控制自己的心情去面对了
拜托 别在重复同样的事情了好不好 可能我不知道这段感情是否能持续多久
能不能就是这不要让任何事情发生 就感情这样的下去 。如果我做了什么不对的事情 你们可以说啊
在你们面前 我拥有了 害怕 希望 期待 失望 快乐.. 如果真的有个愿望 我可以不可以实现我心里所想的
这就是所谓 ''我们'' 的改变吗 ? 变得那么的快 那么的狼狈 那么的不好 那么的不合 和一切一切
你能不能告诉我为什么突然之间变成这样子 我做错了什么吗..?
生日 其实我今年过得很不一样 我很开心 很幸福 有这一群朋友陪着我;)
很多很多的祝福还有那些想出来的惊喜 我真的吓到 有感动到不知道该说什么
其实伤心的时候 和 快乐的时候 会拥有着不同的人去陪伴你 安慰你
甚至是给你快乐的 会用不同的方式 很多的感动 很多的惊喜 很多意想不到的事情发生
我真的很快乐... 就算是今年是世界末日也好 我都没遗憾 . 真的

很多时候我都不知道怎么样去做决定 我会选择逃避 然后慢慢的等待你放弃
其实我懂这样的决定很残忍 可是我还能怎样? 这里也许就只有我唯一发泄的地方
看到或没看到的人也好 觉得我写得很无聊也好 。 但我就是喜欢, 因为唯一这里是我最真心的地方
那个她' 其实那天看到你 我真的很想告诉你 其实 我偶尔会想想你我的回忆
不过我觉得 你应该都不在乎了吧 当然现在和以往不一样了 大家都拥有自己的好朋友 好知己
其实 你现在过得快乐就好 曾经我们是很好的朋友 如今我们是很亲的陌生人 :')
我祝你快乐 就让其他的人变成是我 来好好的对待你 就算现在我们都少联络都好 不忘记对方好好不好


偶尔在乎 我知道这个只是我自己一个人在自欺欺人罢了。
我泪得不知道怎么把心里话说出来 说真的 我到现在好像还没找到一个 完全能把心事说出来的人
因为我还是会有提防 我害怕......
有谁能告诉我 有谁能让我永不提防 是在我有事情的时候给我个依靠 不吵架 不分离的
我真的以为现在所拥有的一切会是永远 . 知道不知道永远那个字很可怕 ;(
知道不知道很渴望有安全感 依靠的人 其实就在这 而已

谁一旦先哭了 证明其实ta 是很珍惜的 :')

不知不觉 要四月了 也就是我即将成长多一岁的时候
三个月也就这样过去了 其实真的好快

说真的 我不想期待任何东西 、
期待的不一定会发生 发生了不一定很快乐
我以为她会回来 可是我知道的她是做工
我不知道星期日的那段晚上我是怎么过的
可能说会跟以往不一样呗 不过不要紧
至于正日 顺其自然...
有那堆朋友陪伴我就好了 .. :)

其实我知道答案了 也真的只不过是如此
你并不知道我 问的时候 回答的答案竟然是你
因为那段时间并不是很长也不是很短 所以难免会有差距
我觉得现在所拥有的一切就持续这样就好了
我不要再有任何的想法或者是进一步的怎么样
简单来说 可能我对那还是有恐惧的 ..
我知道现在的劝告对我以后或现在真的有帮助
可是能不能让我休息 轻松的去面对所有事件
因为真的很压力。





在过多几天还有 几小时我不知道我的心情会是怎样的 哈哈
希望一切顺利还有快乐呗 :)

我不能,不想期待那么多
因为最后跌倒谷底的会是我自己 。

请让我继续这样下去 当然妳们也是 好不好 :D
其实我真的很想慎重思考下 这几个问题
我知道答案 也许对我来说以后真的会后悔
我会后悔 为什么当初不留下 选择离开.. 我真的会
哈哈哈 可惜 我现在真的对什么都累了 两边一起
虽然有时候你们真的想尽办法 要我快乐 逗我开心
其实我真的感受得到 你们知道不知道 问题出现在于我 :')
其实 三四次了 我真的不是友情的对手 我会输
现在已经破裂当中了 其实我知道 :) 我找不到那个当初的笑声
虽然在你们面前我真的能表现出 痛心 伤心的心情 ,
但是 笑声其实我很希望在你们面前还是继续的增加 而不是减少
妳们要快乐哦 还有那个远方的她 也是要快乐。
曾经妳是我最舍不得的人 也是我最重要的人 ，
如今 我们都不同了 谢谢你 让我有过这样很美好的友情
我会记得我们的回忆 一切关于我们的点点滴滴 .. :')


其实我真的想要学习不在乎吗 其实表面不在乎 真的会改变很多噢 :)
Keep on going =D

谁还记得当初的那些话
太久没拥有这种感觉 我突然觉得 自己又会在被伤害
因为我知道这是一个没结果的故事
一开始我发现这只是个普通的阶段而已
哪知我现在是越陷越深的那个 因为时间久了..
今年我重复了中二的事情 躺着笑着无论什么时候 我都会心酸
重复想起同一件事 其实你让我好幸福又好辛苦 好快乐 真的 :')
我不敢去幻想以后会怎么样 不过我会担心以后会怎么样
那首歌 你懂得 一听 一想 就会听那首歌 它像是我每天起身后睡觉前的安眠曲
一首让我觉得很安心的歌曲 <3

时间久了 感情真的会淡了吗?
我很多次都试问着自己 那么多次的破裂 有哪次是真的长久
是个人问题 还是时间关系 ...
其实 很多次的我们 都说过很多个的承诺 到现在真的没实现到半个
也或许 我真的有时候进不到你们要的话题 虽然很多时候我都很想一个人
不过这个行为 慢慢地 我会成为习惯 :')
我害怕 这段感情会再来个 分离 其实已经累勒 真的...
累 不代表要放弃。 我是想坚持 可是如果事情一连串发生, 那就....


那个群组 一年六天了 .. 如果老天给我个机会重现再来
我希望一切像回三个月以前的那样 像个家庭一样
那是我每天醒来一直重复看了又看 状态满满的群组
一刹那 一些事情 没了 真的没了..
能不能不要因为这些事情而分开 不管淡 冷都好 就这样继续别离开..



其实我真的不敢面对那一些问题 有些事情真的是我心里想要的
可是就真的因为一些原因 我真的不能去这样做
会导致很多不愉快的事情发生

在这三月里 我过得很伤心也很开心 :)) 因为有她 我真的很幸福
相信很多都不觉得我们之前很不好的事情而感到惊讶吧
对 我们真的变得比以前更加好多了!!:D
邱素贞 我爱她 <3

我懂我很久没来了 >< 有太多的心情写不出
而这 是唯一让我发泄 发闷 的地方了 :)

希望一切会更好 倒数22天 :DD

现在

你只需要告诉我 你不爱我了 '')

哈哈'' 对 遥远了 而我在你们面前的确会流露出真感情

但 错就错在我进不到那些话题 :) 對不起。

那封信 看一次 心酸一次 最后看着你们的表情有些痛心

可能 我怕了 怕得 连在乎也少了 但并完全会没有的

不是因为我心情不好而没说话而是有时我不想开口说话 好吗
很多话想很多 可是并不是能说得出口
我不应该把那句话一直带在嘴边 而且我会改 就像你说的,
我比以前的笑容多了 .. :') 赫 我不会离开 我一直都在
你不爱我你说不出口是因为你不想伤害我
我会面对你的 如果当时我没失去控制的话;)
有时在乎才会不管如何问到底 感觉你很重要这样 -.-
其实不是的 哈哈哈哈 就是好奇 好奇就是这么来
如果真的了 请告诉我 我会送你一句话 知道吗 ^^


(^@^) 新年了 我很开心也很兴奋
红包多多 穿新衣 赌博还有跟家人亲戚一起吃团圆饭
朋友宝贝们一起过新年 放鞭炮 出门去 这就是我最幸福的事

新年快乐 HappyChinese NewYear 2012 !!

i love my dear friends moremore! :DD

呵呵 这两天的心情 极度烂:)
可是我已经尝试了 别去想
旧的不去 新的不来
我还是始终喜欢旧的 回忆较多
任何事物 我都觉得很重要 包括那些group.
我有时 晚上睡不着 甚至我都会跑着下楼开modem 在上网
就是为了看面子书 .. 每天早上醒来 第一个看的也是group..
闷的时候找朋友聊天 还是发泄那些 .... 让我知道很多不知道的事情..
如今 我现在睡前 起床后 面对的是不知要干什么的电脑
而是想要关了跑上楼睡觉的那种 :|
为什么会在我不知道的情况下换了 为什么我没想过
为何我的懒惰 而不要去换掉 搞到现在这样子
为何那个人要那么残忍 给我知道是谁好不好 老天爷 ):
我知道那么多个人如果中的话 当然我可能会是几万个之一
但是我希望我是幸运的那个 ...................... :)：


最近晚上我重复想了那些回忆><
我很矛盾我要的到底是什么 我也不懂那五年会不会灵验
我没胆量 我的想法 一切一切搞得我现在看到你都要逃避的那种
其实我不想要有这样的反应和对待 因为我知道这样下去会很够力
那天晚上的对话 我看到了我觉得你是了解我吗 ?还是什么~:(
哈哈哈哈 也许是我想多了吧 因为不可能
为什么每次我会很不冷静的面对你 你下了什么药给我吗* #.#
这几天晚上我都在想 两年后 一年后 会怎么样呢
我能很有胆 很勇敢的去做那些我一年前到现在不敢做的事情吗:3


我不能太期待它会回来 可是我真的很想它真的会回来
这个就是我现在所想要的 !!

what a bad mood on this few days ...

2012 年啦 :) 新年快乐

年初一也要到了 期待期待:DD

倒数的时候 少了三个人在身边 很遗憾

希望下次都能到期 一起度过好吗 :)

十四号了今天 现在

我能面对吗 我也不想逃避 决定的事情

好像几乎都做不到 "失败

我真以为 原以为一切真的从1211 就开始没了

但始终 现在开学是给我这样的答案

你问的问题 如果当时我说 '对,是的' 你的反应会是什么呢

恭喜, 祝福吗? (： 突然听到自己的名字 有点心酸 呵呵..
其实那两个字 也是成长的一部分啊
不会在给你任何机会看到我对你的感觉 ):

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一个人的夜晚 闷死了 寂寞
找不到说心事的人 全都睡觉了
所以我在想 .. 有时候 真的不能太依赖人 :(
不然 心想着一直要找人聊天 这种心态


不想因为一些事情而影响我眼前的事情 :)

@auto city 倒数
怀念 :DD